关羽回去见到刘备，直对刘备说"曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没？我说不，还没哪……

    刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事……


5、黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性? 　　      傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。
　 黄球迷：效果如何？
　 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，
  　他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上


6、一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”


7、 女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！ 
　　男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！

8、 在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。
  　她抱怨地对亚当说 ：“你一定在外面有了别的女人了。”　　　　
    亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女 人啊。”然后亚当睡着了。　　
　　忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。　　
　　他生气地吼道：“你在干什么？”　　
　　夏娃回答：“ 在数你的肋骨。”

9、 课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。
    第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。
    第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字写到你越擦它越大……，老师气的当场昏倒~


10、 鲁迅 ：世上本没有跌停，割的人多了，就成了跌停。

     王进喜 ：有条件要跌停;没有条件,创造条件也要跌停!

    金庸说 ：侠之大者，跌停板上见！　　

    黄健翔说：我不是一个人！！不是一个人在跌停！　　

    陈凯歌说：跌停不能无耻到这样的地步。　　

    王小丫说：股票跌停了,你可以选择打一个电话,你是要打给110还是1 ?

    文天祥 ：股市自古谁无赔，留着帐号给后人。

    李商隐 ：曾经跌停难为鬼，除非解套才做人；炒底时难抛亦难，反弹无力割肉寒。

    李清照 ：生当买股票,死亦有跌停!

    李煜 ： 问君能有几多愁，恰似A股跌停绿油油

11、终于找到，我看一次笑一次滴啦：

话说某地一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"